EL DEPORTE OFICIAL

EL DEPORTE OFICIAL

            Es algo ya común y corriente, algo que se ha transformado en una rutina de solicitud de perdón, de lástima y de reconciliación que ellos, los malos, no han tenido en veinte largos años de injurias, de saqueo, de insulto, de públicas ofensas y recriminaciones por los que ellos creen ser y por lo que ellos desean ser.

            Luego de sus tropelías vienen al sitio, a la tierra del enemigo inventado por Hugo Chávez, porque déjenme decirles la verdad: en Venezuela, desde todas las épocas que he tenido la dicha de vivir y que ya puedo decir que no han sido pocas, los Estados Unidos de América son sinónimo de ventaja, de visión de futuro, de ejemplo, de vanguardia, de prólogo al éxito y recordaremos cosas como estas: “ese señor se graduó en la Universidad tal de Boston”, “ese otro no es ningún pendejo, porque ha presentado y le fue aceptado un trabajo en el Instituto tal de Luisiana” o más de por aquí: “Fulano habla inglés” como si fuera una gran cosa en este milenio, pero es que allá, en el país del retardo en todo orden, en el país cuartelero en que lo convirtió Chávez, el verdadero culpable de comandar a los tontos resentidos, en ese país que no conozco, cualquier atisbo de progreso suena raro, pero por favor a lo que vamos, que el deporte oficial es hacer la deposición en la cabeza de los venezolanos y luego pedir asilo, solicitar la venia del primer mundo, quejarse de que no los quieren, pedir clemencia a lo que ellos creen sus inmensos talentos, que como puede comprobarse no son tales.

            La Ex Ministra del deporte Alejandra Benítez, burlona, chocante, esgrimista, solicitó el plácet para competir en Canadá que es un país serio y alineado con el nuevo mundo, con los Estados Unidos, donde se hablan fluidamente al menos tres idiomas y donde por ende no piensan ni siquiera negociar lo que ya están cansados de hacer con el gobierno venezolano y ¡sorpresa! Le revocaron la visa y podemos recordar que la muy lambarera, se burlaba y decía, palabras más palabras menos: “lloren y sigan ladrando porque si ladran es porque estamos trabajando” decía la infeliz, mientras mostraba en el video una camiseta con los ojos de maldad revolucionaria.

            Ahora reniega de que no le permiten cumplir su sueño, cuando con todo derecho el mundo libre les coarta ejercer el deporte oficial, joder en Venezuela y salir al exterior, de manera que ahora, que ella llora y ladra a gritos que por su absurda enfermedad mental no le permitan medirse con los mejores, le sale irse al interior del país que ella ha ayudado y contribuido a destruir.

            A esta altura de la vida o de la muerte en Venezuela, seguir apoyando este camino culebrero debería ser incluido en negritas en el Manual de Psiquiatría, como una patología de alta peligrosidad por encima de la esquizofrenia, la cual desde mi punto de vista ya se encuentra incluida como parte del diagnóstico.  

Bernardo Jurado es el autor de “La fragancia de la rebelión” y ocho libros más, todos a la venta en Amazon y las más prestigiosas librerías de Miami y el mundo.

MERCENARIOS POLÍTICOS

MERCENARIOS POLÍTICOS

            Si desea alguno, de la clase, del grado, del riesgo que sea, se lo podemos conseguir en el sitio correcto, dispuesto a todo y además con pasaporte legal para que haga el trabajito si acaso tiene algún corte internacional. Somos especialistas en eso, somos como los brasileros con el futbol o los kenianos en las carreras a campo traviesa, nuestro personal lo lleva en la sangre, nadie los puede superar.

            Desea algún militar de alto rango, pues tiene un problema, porque podrá escoger entre los dos mil ochocientos cincuenta y tantos generales y almirantes. Tenemos de todos los tamaños, colores, con credenciales falsas y pocas verdaderas, con experiencia en lisonja, dispuestos a uniformarse como usted quiera, muy condecorados, parlanchines y sin escrúpulos. Los tenemos casados, con amantes, solteros, chuscos y los mejores, los que parecen decentes, esos si son buenos de verdad, pero como es de suponer, su precio cambia y para mucho. Poseen una ventaja, reciben diferentes maneras de pago, como por ejemplo una camioneta o algo así.

            ¿Desea a alguna de nuestras damas con contactos en el gobierno?, apúrese que quedan pocas, todas están huyendo a Miami.

            Para problemas legales, les tenemos toda una pléyade de magistrados, secretarios, abogados por montones que además como no hay estado de derecho hacen muy bien su trabajo como gestores.

            ¿Estimado cliente, no me diga que sus aspiraciones son políticas?; porque le damos la más cordial bienvenida y tenemos diferentes planes que por supuesto van de acuerdo a su abultado bolsillo. Si no es así, ni se moleste, por favor.

            Tenemos sucursales en diferentes partes de Europa, pero sobre todo nuestros lazos con el gobierno español se han afianzado, se han hermanado, somos familia y la ventaja es que no nos manejamos con el odiado dólar, sino con el euro, moneda fuerte y que no suena a los Estados Unidos.

            Le informamos que en España estamos en total capacidad de satisfacer casi cualquiera de sus gustos. Le conseguimos sus papeles, le damos un cargo en Podemos, (que nos debe la vida) y hasta puede tomarse una foto con el mismísimo Pablo Iglesias, pero debo recordarle que eso tiene un precio.

            Volvamos al patio por favor, al patio de las gallinas, porque si lo que quiere es ser el Presidente de la Asamblea Nacional, pues, ¡fácil! Es cuestión de comprar a algunos colegas votantes y podrá serlo como lo ha hecho el honorable Diputado Luis Parra.

            Si, querido cliente, somos una franquicia internacional de “mercenarios políticos, militares, legales” y con visos internacionales, porque los socios del narcótico y sus gustos, así lo exigen, de manera que ¡no pierda más tiempo!, llámenos o entre a nuestra página web www.sinhonor.com  o llame para mayor información al Palacio de Miraflores y uno de nuestros mercenarios le ayudará gratuitamente.

            ¿Qué le tiene miedo a las sanciones de los Estados Unidos?, pues allí si tenemos que revisar nuestros servicios, debido a que nos siguen muy de cerca, pero como comprenderá nadie es perfecto.

            Somos Mercenarios políticos, su mejor opción para ser millonario sin trabajar.

Bernardo Jurado es el autor de "La fragancia de la rebelion" y ocho libros mas, todos a la venta en Amazon y las mas prestigiosas librerias de Miami y el mundo.

UN COQUETEO LUNAR

UN COQUETEO LUNAR

            Hoy fue un gran día, si señor y en el sitio donde me gusta, en la mar.

            Como hacen casi todos los escritores, me levante al alba hoy domingo, me vestí apresuradamente y salí raudo en mi vehículo, a buscar historias, aunque con frecuencia me temo que son ellas las que me consiguen cuando llego a la cita, porque en cada humano, en cada grupo, en cada sitio hay una historia lista para ser contada, para darle forma literaria, lista para salir a la luz por nimia que creamos que es, pero hoy fue excepcional. Imagínense que corrí por más de cincuenta minutos, con esos zapatos especiales que me regalaron en Diciembre cuando se enteraron que me inscribí en el maratón de Miami y debo confesar que su tecnología es excepcional.

            Al llegar a mi sombrilla un poco deshidratado, me tiré en la arena a beber agua como un náufrago, luego me arrastré hasta la orilla de la helada mar y me sumergí, tal vez buscando un choque térmico que acabara con el día, pero no lo logré. Tome sol, mi celular crujía dentro de la bolsa, seguramente de mis amigos desesperados llamando desde un bar y yo observaba en silencio las tranquilas y verdosas aguas del golfo de Méjico, si,  fue un día de excepción donde me volví a conectar con la fuente del pensamiento y la creación, un día donde me sentí vivo y joven, fuerte y saludable.

            Estimando las dos y cuarenta de la tarde, el hambre era copiosa por decir lo menos y aun con el agua salada me vestí en mi carro, mis viejos shorts de navegación, una camisa ajada con la que navego a vela y mi gorra de “Marco Island” comprada hace años en una tienda barata de cosas de playa y por supuesto, descalzo, porque ya bastantes zapatos uso en la semana.

            Llegué al bar de pescadores burgueses y paré mi carro entre Maseratis, Rolls Royce, Mercedez Benz y Cadillacs y me alegré al ver a todos en una facha similar y con las mismas intenciones de beber la cerveza de la temporada, pero yo solo tomo una, el camino a Miami es largo y tedioso, aunque escuchando el disco de Bach que me regaló el Dr. Jacinto, mi mente llega más rápido que yo.

            Al llegar a casa tomé una ducha, preparé un arroz verde al estilo peruano, con camarones, muchos camarones y bajé a atender el segundo llamado de la mar del día. Rasurado y con ese pijama negro que parecen unos cómodos pantalones, me senté en el banco de la esperanza y al levantar la vista estaba ella, la luna llena; y se veía tan solo su mitad derecha, porque estaba tapada parcialmente por un nubarrón negro. Se escondió otra vez y yo sé que me veía y volvió a aparecer. Los vientos del Noreste a unos doce nudos, movían las nubes y ella, la luna, me coqueteaba, me lisonjeaba sabiendo que es bella.

            Hoy disfruté de un coqueteo lunar.

DIETA MENTAL

DIETA MENTAL

            Con doscientos cincuenta mil dólares americanos en el bolsillo, tienes la instrucción de comprar lo que más te guste en el mall, pero tú decides comprar lo que menos pega con tu decoración, también compras ropa pasada de moda, o en este invierno, compras ropa de verano, agregas otra cama que ya no te cabe en casa y un nuevo juego de ollas y dos vajillas, lámparas feas, muy feas y así sigues hasta agotar el dinero, pues ¿Cómo podemos llamar a eso? Me temo que es un buen signo de locura.

            Hagamos el paralelismo: tienes una infinita cantidad de recursos para alimentar tu psiquis, pero tú decides llenarla de basura, entonces para gastar tus recursos, te llenas de malas noticias en los medios, escuchas a los que te traen chismes en la oficina y a esos chismes los das como verdaderos, también intentas complacer a todos, por no tener tiempo haciendo ese vigoroso y desgastante trabajo, dejas de hacer ejercicio, tampoco lees ¿Cómo lo vas a hacer?, mucho menos meditas ni oras. Debo agregarte que para aumentar el desgaste te recomiendo que fumes y comas todo lo que puedas, pero con preferencia comida chatarra. Me temo que es un buen signo de locura, también, ¿entonces qué hacer para obtener la proteína de la mente?; es muy sencillo:

            Tu cerebro trabaja de manera diferente cuando lees, lo hace lógico, reticulado, imaginativo y rápido, aumentas la memoria y además tu ortografía mejora.

            Al montarte en tu auto, pues usa youtube y ponlo en el bluetooth. Audios motivacionales como los de Napoleón Hill, Tony Robbins y Wayne Dyer, si es en otro idioma, mucho mejor y divertido, porque aquí también tu cerebro se alimenta, se entrena, se amolda.

            Demás está decirte que en las dos anteriores tú tienes el control y en la que sigue también: eres el dueño de las citas que haces, de los amigos que tienes, de las personas con las que te reúnes y conversas, si andas con tontos, detente aquí mismo, no sigas perdiendo tu tiempo, pero una manera corta de lograr tus objetivos es reuniéndote con esas personas que admiras por su capacidad y logros parecidos a los que tendrás.

            Los rituales son excepcionales y divertidos, porque antes de dormir y al levantarte podrás repetir tus metas y agradecer lo que ya tienes, de manera que tan solo te faltan dos más: un deseo irrefrenable de lograr alguna meta concreta, lógica y que suba tus estándares y una resuelta fe de que lo lograrás.

            La dieta mental que te recomiendo es infalible para tu calidad de vida, no solo mental, sino física y emocional, porque debemos agregar que cuidar el templo donde vives es prioritario, de forma que hacer ejercicio y reír deben ser incluidos en la ingesta y por último: cuando tengas que tomar una decisión, te sugiero que aunque pierdas un poco de dinero, siempre elige la que te dé más paz, porque recuerda que somos almas irrepetibles y perfectas, que tan solo vivimos una corta experiencia terrenal, que espero sea feliz.

 

Bernardo Jurado es el autor de “Divinos, luego humanos” y ocho libros más, todos a la venta en Amazon y las más prestigiosas librerías de Miami y el mundo

 

TORCIDA MORAL

TORCIDA MORAL

            No es que seamos los mejores, más devotos, mas santos varones de la humanidad y mucho menos de la lúdica Venezuela, no y más no. Bebemos o al menos yo lo hago, me rio sin empaches y hasta escandalosamente; imagínense que he bailado tambores en Borburata, semidesnudo, descalzo, con mulatas embriagadas y lujuriosas. Al cambiar de latitud llegué a lanzarme a nadar en “Praia du Futuro” en Fortaleza de Ceará, al noreste de Brasil, también lo he hecho en South Beach y en la madrugada  ¿Y qué? Podría preguntar este escribidor, ¡no me importa!, he tenido suerte de no haber ido a la cárcel y he llegado de tuxedo a mi casa, he pasado por el lobby de las chismosas viejas celosas, porque aquí también la hay, pero en inglés.

            Si, lo reconozco, he traicionado a más de una y vuelvo a preguntar ¿y qué? Si ellas también  lo han hecho. Vivimos en ese mundillo, aunque me temo que ya estoy retirado, lo que no implica que no me sonría cuando releo las páginas de esas aventurillas que avalo y hasta considero necesarias para poder escribir historias.

            Haciendo esta suerte de examen de conciencia y comparándome con algunos de mis amigos, estoy todavía en azul, por cuanto nunca he probado droga alguna y me temo que no lo haré, he intentado mantenerme siempre sobrio y lo he logrado, porque infiero que para perder la cordura está el lecho y porque soy coincidente con lo que alguna vez escribí: “me gustan las damas como mis libros, a solas y en la cama”

            Con aplastante evidencia, mi hombría no es ni siquiera susceptible de duda, de manera que podría concluir que nunca me he traicionado a mí mismo. En mi formación naval me incrustaron con un cincel y martillo, que la Patria era la Madre, también marcaron mi piel con acero al rojo vivo y esas marcas me seguirán acompañando hasta mis últimos días, porque la Patria, ese concepto nada etéreo, por el que tanto sacrificamos algunos, pues sigue siendo de suma importancia, pero a lo que vamos por favor, que ya estoy retirado y esas fuerzas armadas ya no existen.

            Hemos observado en los medios que la Patria tal vez si tenga un precio. También podríamos concluir que la hombría y ni hablar de los valores.

            George Bernard Shaw, el único escritor que ganó el premio Nobel de literatura y el Oscar de la Academia, en una entrevista le preguntaron sobre la moral a lo que él contestó a manera de sátira: “sobre la moral, no resistas nunca la tentación, pruébalo todo”

            Estimados lectores, lo que ha hecho el Diputado Luis Parra y un grupo de pusilánimes, es exactamente lo propuesto por Shaw, lo han probado todo y se han vendido, junto a su dignidad, sus valores, sus creencias y su versátil concepto de patria, para conseguir el arreglo que creen les conviene. Luis Parra y sus acompañantes se han ganado su caja CLAP, como premio a su deslealtad. Ya veremos en qué madriguera se esconderán.

UNA OVEJA NEGRA

            Si hay ovejas negras, refiriéndose la analogía a aquellos individuos de muchos problemas, aquellos de conducta irregular, de protervo lenguaje y comportamientos sociales díscolos, fuera de todo lugar y decencia, pues entonces deberíamos llamar “ovejas blancas” a personas como mi amigo Wolfgang Ruiz. Nadie sabe porque le han adjudicado el muy feo y poco elegante sobrenombre del “Bichito”, en referencia a que un bichito es el diminutivo de bicho que de acuerdo a la Real Academia de la Lengua Española, lo define de la siguiente manera que al menos podría asegurar que nada tiene que ver con Wolfgang, allí vamos: “Animal pequeño, especialmente un insecto”, pues les informo que mi amigo es más alto que yo, de manera que no es tan pequeño y mucho menos insecto. Otra definición sería la siguiente: “Persona aviesa, de malas intenciones”, pues yo he conocido a personas muy buenas, pero punteando la lista se encuentra Wolfgang. Es amable, educado, silencioso, prudente.

            Todo lo anterior, me hace concluir algunas cosas que debemos revisar con respecto a la reunión de anoche: cumplía años mi primo François Capecchi y llegamos la familia, los amigos, todos alegres, su esposa Ainat, como siempre servicial, atenta, sonriente, bella y yo me serví un buen vino tinto, también como familia, pude atender a uno que a otro invitado y de repente mi primo, en presencia de mi amigo de la infancia Ignacio, me da la buena nueva de que se aproximaba a la reunión el “Bichito”. Todo se transformó en sonrisas, alegrías, la ecotimia positiva se exponenció, pensé que alguien tiraría al espacio algunos fuegos artificiales para conmemorar no ya el cumpleaños de François, si no que vendría el bichito y mi Mamá que me acompañaba, me llamó aparte para preguntarme quien era el personaje que procuraba tal algarabía y contento.

            Al poco rato apareció Wolfgang, vestido de azul marino, bien arreglado y al aparecer todos gritaron como si hubiesen visto a Donald Trump.

            Personas que no le conocían, quedaron un poco defraudadas, porque que el tal señor bichito no era un escandaloso, como se lo habían imaginado, al contrario, apareció como es él, parco, se acercó a cada cual, tendió la mano con amabilidad y tan solo dijo su nombre.

            Arturo, nuestro amigo, corrió raudo a servir un escoces de la preferencia del Bichito. Mamá no entendía porque tanta deferencia con ese señor y yo que le aprecio y quiero, me temo que tampoco lo entiendo, pero es que teníamos años sin verle, se ausentó intempestivamente de toda reunión social, le buscamos hasta en los templos budistas y con cierto dolor hemos concluido que si es una oveja negra pero de otro tono de negro, inferimos que en algo andaba y que la fortuna, ¡la buena fortuna!, le ha traído de nuevo a sus amigos.

            Me temo que anoche no celebramos el cumpleaños de François, sino la llegada del Bichito.

            ¡Welcome again, our dear friend!

           

 

EL PUEBLO DE AL LADO

EL PUEBLO DE AL LADO

            Envidiamos al pueblo de al lado, viven todos tan bien, viven con tanta armonía y orden, limpieza, trabajo y servicios que da rabia, mucha rabia.

            Nosotros a gritos decimos que nuestras playas son las mejores del mundo, pero están sucias o somos susceptibles de ser asaltados por el bandidaje insurrecto que ha permitido el flojo gobierno de nuestro pueblo, mientras que en el pueblo de al lado, allí si hay orden y ley y los pillos lo pagan caro.

            Quisiéramos tener y vivir en un pueblo como el de al lado, sin esas absurdas trifulcas entre diestros y zurdos.

            Por supuesto como lo envidiamos voy a enumerar todas las fallas que tiene, fallas que me resultan antipáticas y violadoras de mis derechos, por ejemplo: no es posible que uno se siente en un restaurant en día de semana al mediodía, o sea en día de trabajo, a tomarse sus tragos como debe ser, a reír con la excusa de que estamos cerrando un buen negocio, sea cierto o falso, pero es necesario a mitad de semana hacerlo; y luego salir de allí a las ocho de la noche, pues manejando su vehículo con un trago en la mano, por aquello de evitar la resaca. Los infames policías, como si uno fuera un delincuente, te vigilan y te detienen y te llevan esposado a la cárcel, ¡eso no pasa en mi pueblo!, lleno de policías simpáticos y amables, son como familia y siempre se le consigue una solución un poco más humana a la cuestión.

            En el pueblo de al lado si vas a hacer una fiesta, a las once de la noche te llegan los policías otra vez para que la apagues o bajes el volumen, ¿habrán visto esto en mi pueblo? ¡Están locos los de al lado!

            Imagínense que hay playas en el pueblo de al lado, donde usted no puede tomar licor y yo me pregunto: ¿playa sin vodka o whisky? Eso no existe, que aburridas son las leyes del pueblo de al lado.

            Realmente en mi pueblo queremos las dos cosas, pero a veces, me explico un poco mejor: si una persona ebria, choca mi carro, pues, ese irresponsable debe ir a la cárcel y hasta debe ser susceptible de ser acusado de intento de asesinato. A mí nunca me ha pasado, porque dicen mis amigos que borrachos manejamos mejor y creo que es verdad, porque lo vemos todo clarito.

            Es verdad que en el pueblo de al lado las cosas funcionan mejor, pero ¿han visto la cantidad de impuestos que pagan?, en nuestro pueblo queremos esos servicios pero sin pagar impuesto ni luz, ni agua, nada, porque para eso mi pueblo produce petróleo y porque todos somos muy chéveres, palabra que solo entendemos los de mi pueblo y que traduce “magníficos, fenomenales, simpáticos, formidables” y otros adjetivos más.

            Nosotros somos más felices que los de al lado, porque trabajamos menos y nuestro gobierno nos da más y le digo en secreto lo que realmente queremos: todo lo que tienen ellos a quienes envidiamos, pero sin trabajarlo, si, ¡eso queremos!

 Bernardo Jurado es el autor de "La fragancia de la rebelión" y ocho libros mas, todos a la venta en Amazon y las mas prestigiosas librerías de Miami y el mundo.